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Dias Dificeis
E dificil comecar esse post, mas devo noticias a todas vcs minhas amigas. Na terca-feira recebi o resultado da biopsia: CARCINOMA invasivo dos ductos mamarios grau II... Ou seja, cancer de mama. Ate esse dia eu sofri horrores por antecedencia e pra falar a verdade o resultado nao me deixou pior. O Rubens foi ao lab pegar o resultado e pelo celular eu desconfiei que algo estava de fato errado. Quando ele chegou em casa eu ja estava com o Dudu nos bracos me acabando em lagrimas e tentando aproveitar cada segundo com meu bebe. Tanta coisa ruim me passou pela cabeca, eu nao conseguia ver os dvds dos aniversarios dos meninos sem pensar que nao os veria crescer. Sem me perguntar quantos dias eu ainda seria mae deles... Fiquei bem triste… No mesmo dia eu levei o resultado ao medico e minhas perguntas foram: - Dr., eu vou viver? - Dr., e se o cancer se espalhou? O medico disse que os tumores sao pequenos (o maior tem 1cm) e ele tinha muitas pacientes que ja estava com 25 anos de vida apos o cancer. Fiquei mais tranquila, pois daqui a 25 anos o Guilherme tera uns 27 anos e ai posso morrer em paz, rs… (e exagero essa da paz). O medico acha que por ser pequeno o cancer nao espalhou, mas so exames complementares apos a cirurgia poderao dizer. Quem imagina ter cancer aos 32 anos com duas criancas pequenas para criar e tantos sonhos por realizar? Quando a gente descobre que tem cancer a cabeca fica meio maluca. Nao sei se pelo medo, mas surgem uns pensamentos estranhos de alienacao: E se trocaram os exames? Era meu nome mesmo naquele papel? (chequei isso 2 vezes, rs) E se eles erraram no diagnostico? E se eu fingisse que nada disso esta acontecendo? Isso nao pode estar acontecendo comigo… Depois disso, fiquei tentando explicar o porque comigo. Sera que Deus esta me castigando? Sera que fiz algo de errado em outras encarnacoes? (mesmo que eu nao acredite muito nisso me perguntei) Sera que e um demonio? (a gente pensa em tudo nessa hora,rs…) E a cabeca a mil, pensando e pensando e pensando ate que achei minha resposta. Talvez o meu corpo esteja me dizendo que preciso mudar minha maneira de encarar a vida. O cancer do meu pai foi uma experiencia muito traumatica para mim, mas sera que a vida estava me dando uma chance de liberdade atraves dessa doenca? Pensei muito mesmo e descobri feridas antigas no meu coracao que precisavam ser tratadas. Por algum motivo sempre acreditei que o cancer em pessoas jovens era uma doenca psicossomatica. Talvez essas magoas que guardei e cultivei tenham se transformado em doenca. Continuei pensando… Pensei nas decepcoes que sofri e como nao soube lidar com elas. Como elas se transformaram em inseguranca e rancor. Depois da noticia de uma doenca que ameaca sua propria vida, todo rancor perde o sentido. Ao chegar a esse pensamento, me senti de alguma maneira livre. Ainda nao entendi direito mas senti paz de espirito e menos medo. Consegui perdoar a pessoa que me feriu e inclusive senti amor de verdade por ela. As vezes, dizemos que perdoamos alguem, mas no nosso coracao a magoa continua crescendo. Ai, meu lado sarcastico me perguntou, sera que quando estamos a beira da morte ficamos bonzinhos para tentar viver mais? Rs… Brincadeira. Realmente estou bem mais calma. Aceitei que tenho cancer mesmo sendo dificil dizer: - Eu estou com cancer. Sei la, nao combina muito comigo. Talvez se eu dissesse que estou gravida novamente, ou perdi mais uma empregada, ou estou de dieta, rs… Acho que estou fortona de novo, rs… A torcida de vcs esta dando certo, rs… De alguma forma, consegui recuperar aquela mulher corajosa que trouxe ao mundo o Dudu e o Guilherme. Estou pronta para enfrentar a doenca e viver. As vezes, pensamentos ruins e a ansiedade tentam encher meu coracao, mas tento dizer o meu mantra: - Vou envelhecer. Vou envelhecer. Meu maior sonho hoje e esse: envelhecer. Tento me enxergar velhinha de cabelos brancos recebendo meus meninos-homens e de bracos dados com o Rubens, meu grande e unico amor. Falando no Rubens, coitado, ele esta muito abatido e triste. Sempre que posso tento anima-lo. Hoje ele disse que pediria um desconto para comprar o leite dos meninos. Ai eu disse: -Ru, pode usar a minha doenca. Diga ao vendedor que sua mulher esta com cancer e vc quer um bom desconto. Rs… Eu ja estou na fase de consolar as outras pessoas. E logico que depois de uma semana arrancando os cabelos e so pensando besteiras eu tinha que reagir, ne? Hoje, domingao em familia foi o dia de contar a minha mae que estou co cancer. Por esse motivo, eu nao havia escrito nada no blog ainda. Essa parte foi dificil mesmo. Ontem minha preocupacao maior era como fazer isso com o minimo de dor possivel. Me deu ate dor de barriga de nervoso, rs… Pensei num plano perfeito. Apos o almoco eu entregaria a cada um um comprimido de Vallium com as seguintes palavras: - Tenho uma noticia ruim: estou com cancer de mama e vcs tem 1 semana para se recuperarem, pois dia 28/7 farei a cirurgia. Rs… Acabou que nem precisou pois a minha irma contou antes e ao chegar para o almoco encontrei todos fingindo que estava tudo bem, rs… Menos a minha mae que nao parava de chorar. Ai, tive que dar o remedio tarja preta para ela ( minha medica me deu uma receita e apesar de ter comprado nao tomei ainda). Tadinha, eu jamais gostaria de receber uma noticia dessas dos meus meninos. Tentei dizer a ela que dara tudo certo e viverei muitos anos ainda. Por incrivel que pareca (sou pessimista) estou acreditando que ficarei boa mesmo do cancer. Tanto que em muitas horas do dia nem me lembro que estou condenada, rs… Bom, o caos continua. Virei para o Ru e disse: - Ru, estamos na Mer** mesmo: a baba fugiu, o cancer apareceu, o proprietario do ap pediu o imovel. Tenho certeza que se tivessemos uma filha adolescente ela apareceria gravida de gemeos, rs…. Viu como poderia ser pior? E nos danamos a rir… O caos esta tao grande que parece que as coisas estao se organizando sozinhas. Eu heim! Sobre a cirurgia. Farei a cirurgia na segunda-feira dia 28/7 com a retirada de todo o conteudo da mama direita. Ele preservarao a pele e o mamilo. Nao colocarao o silicone de imediato, mas um extensor. Apos a quimioterapia e a radioterapia, talvez 1 ano, ganharei lindos peitos de silicone. O medico pediu uma mamografia da mama esquerda para ter certeza que nao existe nada nela. Caso haja alguma coisa nao detectada na US que fiz anteriormente, eles a removerao tambem. Mesmo que nao haja nada, quando eu colocar o silicone da mama direita, retirarei a esquerda e colocarei silicone tambem. Vou ficar de arrasar, heim? So nao gostei da ideia de ficar careca, mas estou querendo umas perucas de segunda mao. Se alguem tiver me avise. O Dudu chorou foi muito quando perguntei a ele se a mamae ficaria bonita careca. Fazer o que, ne? Queridas amigas, agora, como nunca, preciso de toda a forca e oracoes de vcs para que a cirurgia seja boa e que eu venca o cancer. Neste momento tao dificil da minha vida, so posso contar com vcs e tudo de bom que vcs me desejarem. Hoje estou com medo da anestesia geral, mas quero encarar tudo pela minha familia. Muitos beijos a todas e obrigada pelo carinho. Nao sei quando poderei usar o micro novamente, mas mandarei noticias. meu e-mail: ccortez@pgr.mpf.gov.br
Às 19:34
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