<BODY> ~*~* Meu Bebê Guilherme 2 *~*~


Guilherme




Meu 2º filhinho nasceu no dia 3/1/2007 às 0h38m em Brasília/DF. Seu peso ao nascer foi 4,250 kg e mediu 54 cm. Seu nome é Guilherme Kazuo Cortez Matsushita e trouxe muita felicidade às nossas vidas.


1º Blog – Gravidez


Mamãe




Meu nome é Catarina e nasci em 20/2/1976 em Brasília/DF. Sou autora deste blog que começou em 17/8/2006, dia em que descobri minha 2ª gravidez. Cinco dias depois, tive uma grande surpresa durante a primeira US: minha gestação já era de 23 semanas ou 5 meses e eu nem desconfiava! Fiquei mais feliz ainda com a novidade e cheia de planos para este novo bebezinho. Sou completamente feliz e realizada por ter me tornado mãe. A minha alegria em ser mãe pela segunda vez quero compartilhar com todos que lerem este blog.



Papai




Este é o pai do Guilherme e meu marido com quem sou casada desde maio/1999. Ele é um pai muito carinhoso e presente. O Guilherme é seu segundo grande troféu no Grand Prix da vida.



Irmão Dudu




Este é o meu 1º filhinho e se chama Eduardo. O Dudu nasceu em 17/9/2005, apenas 1 ano e 4 meses antes do Guilherme. Meus dois meninos prometem muitas aventuras juntos e enxergar o quanto se amam me deixa muito feliz. Eles com certeza serão grandes amigos.


Blog do Dudu


Na Barriga




Na primeira US descobri que minha gestação era de 23 semanas e pude de imediato saber o sexo do bebê: masculino! Fiquei felicíssima, pois sempre quis ter 2 filhos com idades próximas e do mesmo sexo. O Guilherme ficou 42 semanas no barrigão! Eu estava ansiosa para tê-lo em meus braços o quanto antes, mas escolhi respeitar o tempo dele. Contei para isso com a ajuda de minha querida doula Clarissa Kahn e minha GO Rachel Reis. Preparei tudo com muito carinho para a chegada do Guilherme: o chá de bebê, o enxoval, o bercinho, as malas, etc...



O Parto




No dia anterior ao parto minha dilatação já era de 5cm sem dor alguma. As contrações apertaram por volta das 22h. Saí de casa às 23h e tive uma evolução tão rápida do TP que o Guilherme quase nasceu no carro. No hospital, apoiada de cócoras, senti meu menino saindo de dentro de mim direto para os meus braços. Novamente experimentei minha força de mulher, de mãe. A felicidade que vivi naquele momento, eu carregarei por toda a vida. Agradeço a você Guilherme, por ser meu filhinho, meu amor, minha vida.



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terça-feira, 29 de julho de 2008

Lilypie 2nd Birthday Ticker



Cate ...

Sou amiga da Catarina, vim dar noticias sobre essa mulher batalhadora, forte.

Graças a Deus, ela esta super bem, foi tudo tranqüilo na operação, e o melhor de tudo... já esta indo para casa.

Bjos.



Às 08:37


Lilypie 2nd Birthday Ticker




domingo, 20 de julho de 2008

Lilypie 2nd Birthday Ticker



Dias Dificeis


E dificil comecar esse post, mas devo noticias a todas vcs minhas amigas.

Na terca-feira recebi o resultado da biopsia: CARCINOMA invasivo dos ductos mamarios grau II... Ou seja, cancer de mama.

 Ate esse dia eu sofri horrores por antecedencia e pra falar a verdade o resultado nao me deixou pior. O Rubens foi ao lab pegar o resultado e pelo celular eu desconfiei que algo estava de fato errado. Quando ele chegou em casa eu ja estava com o Dudu nos bracos me acabando em lagrimas e tentando aproveitar cada segundo com meu bebe. Tanta coisa ruim me passou pela cabeca, eu nao conseguia ver os dvds dos aniversarios dos meninos sem pensar que nao os veria crescer. Sem me perguntar quantos dias eu ainda seria mae deles... Fiquei bem triste…

No mesmo dia eu levei o resultado ao medico e minhas perguntas foram:

- Dr., eu vou viver?

- Dr., e se o cancer se espalhou?

O medico disse que os tumores sao pequenos (o maior tem 1cm) e ele tinha muitas pacientes que ja estava com 25 anos de vida apos o cancer. Fiquei mais tranquila, pois daqui a 25 anos o Guilherme tera uns 27 anos e ai posso morrer em paz, rs… (e exagero essa da paz).

O medico acha que por ser pequeno o cancer nao espalhou, mas so exames complementares apos a cirurgia poderao dizer.

Quem imagina ter cancer aos 32 anos com duas criancas pequenas para criar e tantos sonhos por realizar?  Quando a gente descobre que tem cancer a cabeca fica meio maluca. Nao sei se pelo medo, mas surgem uns pensamentos estranhos de alienacao:

E se trocaram os exames? Era meu nome mesmo naquele papel? (chequei isso 2 vezes, rs) E se eles erraram no diagnostico? E se eu fingisse que nada disso esta acontecendo? Isso nao pode estar acontecendo comigo…

 Depois disso, fiquei tentando explicar o porque comigo. Sera que Deus esta me castigando?  Sera que fiz algo de errado em outras encarnacoes? (mesmo que eu nao acredite muito nisso me perguntei) Sera que e um demonio? (a gente pensa em tudo nessa hora,rs…)

E a cabeca a mil, pensando e pensando e pensando ate que achei minha resposta. Talvez o meu corpo esteja me dizendo que preciso mudar minha maneira de encarar a vida.

O cancer do meu pai foi uma experiencia muito traumatica para mim, mas sera que a vida estava me dando uma chance de liberdade atraves dessa doenca?

Pensei muito mesmo e descobri feridas antigas no meu coracao que precisavam ser tratadas. Por algum motivo sempre acreditei que o cancer em pessoas jovens era uma doenca psicossomatica. Talvez essas magoas que guardei e cultivei tenham se transformado em doenca.

Continuei pensando…

Pensei nas decepcoes que sofri e como nao soube lidar com elas. Como elas se transformaram em inseguranca e rancor.

Depois da noticia de uma doenca que ameaca sua propria vida, todo rancor perde o sentido. Ao chegar a esse pensamento, me senti de alguma maneira livre. Ainda nao entendi direito mas senti paz de espirito e menos medo. Consegui perdoar a pessoa que me feriu e inclusive senti amor de verdade por ela. As vezes, dizemos que perdoamos alguem, mas no nosso coracao a magoa continua crescendo. Ai, meu lado sarcastico me perguntou, sera que quando estamos a beira da morte ficamos bonzinhos para tentar viver mais? Rs… Brincadeira.

Realmente estou bem mais calma. Aceitei que tenho cancer mesmo sendo dificil dizer:

-      Eu estou com cancer.

Sei la, nao combina muito comigo. Talvez se eu dissesse que estou gravida novamente, ou perdi mais uma empregada, ou estou de dieta, rs…

Acho que estou fortona de novo, rs… A torcida de vcs esta dando certo, rs… De alguma forma, consegui recuperar aquela mulher corajosa que trouxe ao mundo o Dudu e o Guilherme. Estou pronta para enfrentar a doenca e viver. 

As vezes, pensamentos ruins e a ansiedade tentam encher meu coracao, mas tento dizer o meu mantra:

-      Vou envelhecer. Vou envelhecer.

Meu maior sonho hoje e esse: envelhecer. Tento me enxergar velhinha de cabelos brancos recebendo meus meninos-homens e de bracos dados com o Rubens, meu grande e unico amor.

Falando no Rubens, coitado, ele esta muito abatido e triste. Sempre que posso tento anima-lo. Hoje ele disse que pediria um desconto para comprar o leite dos meninos. Ai eu disse:

-Ru, pode usar a minha doenca. Diga ao vendedor que sua mulher esta com cancer e vc quer um bom desconto. Rs…

Eu ja estou na fase de consolar as outras pessoas. E logico que depois de uma semana arrancando os cabelos e so pensando besteiras eu tinha que reagir, ne?

Hoje, domingao em familia foi o dia de contar a minha mae que estou co cancer. Por esse motivo, eu nao havia escrito nada no blog ainda. Essa parte foi dificil mesmo. Ontem minha preocupacao maior era como fazer isso com o minimo de dor possivel. Me deu ate dor de barriga de nervoso, rs…

Pensei num plano perfeito. Apos o almoco eu entregaria a cada um um comprimido de Vallium com as seguintes palavras:

-      Tenho uma noticia ruim: estou com cancer de mama e vcs tem 1 semana para se recuperarem, pois dia 28/7 farei a cirurgia.

Rs…

Acabou que nem precisou pois a minha irma contou antes e ao chegar para o almoco encontrei todos fingindo que estava tudo bem, rs… Menos a minha mae que nao parava de chorar. Ai, tive que dar o remedio tarja preta para ela ( minha medica me deu uma receita e apesar de ter comprado nao tomei ainda). Tadinha, eu jamais gostaria de receber uma noticia dessas dos meus meninos. Tentei dizer a ela que dara tudo certo e viverei muitos anos ainda. Por incrivel que pareca (sou pessimista) estou acreditando que ficarei boa mesmo do cancer. Tanto que em muitas horas do dia nem me lembro que estou condenada, rs…

Bom, o caos continua. Virei para o Ru e disse:

-      Ru, estamos na Mer** mesmo: a baba fugiu, o cancer apareceu, o proprietario do ap pediu o imovel. Tenho certeza que se tivessemos uma filha adolescente ela apareceria gravida de gemeos, rs…. Viu como poderia ser pior?

E nos danamos a rir… O caos esta tao grande que parece que as coisas estao se organizando sozinhas. Eu heim!

Sobre a cirurgia. Farei a cirurgia na segunda-feira dia 28/7 com a retirada de todo o conteudo da mama direita. Ele preservarao a pele e o mamilo. Nao colocarao o silicone de imediato, mas um extensor. Apos a quimioterapia e a radioterapia, talvez 1 ano, ganharei lindos peitos de silicone. O medico pediu uma mamografia da mama esquerda para ter certeza que nao existe nada nela. Caso haja alguma coisa nao detectada na US que fiz anteriormente, eles a removerao tambem. Mesmo que nao haja nada, quando eu colocar o silicone da mama direita, retirarei a esquerda e colocarei silicone tambem. Vou ficar de arrasar, heim?

So nao gostei da ideia de ficar careca, mas estou querendo umas perucas de segunda mao. Se alguem tiver me avise. O Dudu chorou foi muito quando perguntei a ele se a mamae ficaria bonita careca. Fazer o que, ne?

Queridas amigas, agora, como nunca, preciso de toda a forca e oracoes de vcs para que a cirurgia seja boa e que eu venca o cancer. Neste momento tao dificil da minha vida, so posso contar com vcs e tudo de bom que vcs me desejarem. Hoje estou com medo da anestesia geral, mas quero encarar tudo pela minha familia. Muitos beijos a todas e obrigada pelo carinho. Nao sei quando poderei usar o micro novamente, mas mandarei noticias.

meu e-mail: ccortez@pgr.mpf.gov.br 




Às 19:34


Lilypie 2nd Birthday Ticker




segunda-feira, 14 de julho de 2008

Lilypie 2nd Birthday Ticker



Tempestade

Ficarei afastada da internet por uns dias...
A baba se mandou na quinta-feira passada. No dia em que comecaria o aviso previo. Vagaba!
Passei de quarta a sexta chorando que nem uma condenada por medo de ter a tal doenca maldita. A US deu 3 carocos!!!
Fiz a biopsia dos carocos e espero o resultado ate semana que vem. Fiquei mais calma, mas estou apreensiva. 
Por conta do exame peguei 10 dias de atestado que me vieram bem a calhar por conta da falta de baba..."aquela mala"...
Minha familia nao sabe de todos os acontecimentos relacionados aos carocos... ainda nao posso contar e por conta disso, estamos numa ginastica danada para nao estressa-los...
Para completar o quadro Dantesco, fomos "despejados"! O proprietario pediu o imovel por um motivo mais do que plausivel...depois explico...
Rs................................................................................
Bem que dizem que coisa ruim nunca vem sozinha....rs....

Fora o medo da biopsia dar algo ruim, por enquanto ainda estou rindo da minha sorte, ops, m'a sorte, ou inferno astral, ou sei l'a o que....rs...
Quando der eu volto....
Continuo com medo, mas estou levando...

Acho que o titulo desse post deveria ser: 

Procura-se
Procura-se uma baba exemplar...
Procura-se uma escola para os meninos deixar...
Procura-se uma casa para alugar...
Procura-se de carocos desencanar.
Rs...

A falta de teclado ABNT deu nesse texto sem acentos. Afe!



Às 17:12


Lilypie 2nd Birthday Ticker




segunda-feira, 7 de julho de 2008

Lilypie 2nd Birthday Ticker



Peru de véspera


Olá amigas!
Estou em falta com as visitas a todas, mas a correria está grande por aqui.

Como se não fosse suficiente a babá pedindo demissão, a dificuldade de escolha da escola, o aniversário do Dudu se aproximando, a necessidade de achar uma nova empregada, uma “pós-chateação” em que me matriculei, descobri um caroço na minha mama direita.

Drama. Estou estressadíssima com isso, já pensei até no meu velório...rs...
Perturbei meu marido e meus colegas de trabalho de um tanto, que um gaiato me mostrou a vantagem da minha situação pré-fúnebre: poder escrever eu mesma minha nota de falecimento para o e-mail institucional. Rs... Eu até ri na hora.

Diante da morte iminente, rs, marquei consulta com 4 médicos a fim de que eles me dissessem que eu não tinha nada de mais.
*
Na sexta-feira fui a duas médicas e ambas me passaram o US mamário. Uma delas me disse que podia ser só um inchaço da glândula ou um fibroadenoma. Saí do consultório fazendo força para não esquecer esse nome e procurá-lo o mais rápido possível no google, rs...
*
Quem disse que eu me lembrava do tal nome? Liguei umas três vezes para a secretária da médica a fim de saber o nome, rs... No Google, parece ser uma coisa simples e corriqueira, mas ainda assim estou preocupada. Afinal, sinônimo de nódulo é tumor. Como a ignorância me faz falta nessas horas...Rs...

A segunda médica disse que depois da ultra, faria uma punção, aí encuquei de vez. Corri para conversar com uma amiga cuja irmã teve câncer há poucos anos e peguei o telefone de um médico especialista (achado depois de muitos picaretas). Contudo esse tal só poderá me atender no dia 12 de agosto! Mais de um mês! Será que até lá ainda estarei com sanidade suficiente? Rs... Resolvi só fazer punção ou biópsia com o médico recomendado. Se tiver que tirar a mama, que arranquem logo e coloquem um siliconão. Pelo menos nunca ouvi falar de câncer de silicone, rs... Fora que peitos de Gal Costa nunca mais, rs...

Explicação para a loucura. Minha família é freguesa do câncer. Meu pai (47 anos); leucemia; tio materno: câncer no esôfago (50 e poucos anos); avó materna (70 anos): no útero e tia materna (60 anos): na mama. Diante desse histórico familiar tão animador, imaginem meu desespero? Detalhe: todos os personagens acima faleceram. A cada enterro sempre fica uma dúvida no ar: quem será o próximo?

Qualquer doença diferente de gripe penso logo: só pode ser câncer! Rs...
E descobri que não sou eu a única louca da minha família, minha irmã nº 4 também é assim. Ta aí, talvez o câncer não me pegue, pois já tenho a loucura. Será que a lógica é essa? Rs... Na época em que eu estava grávida do Guilherme e não sabia, cheguei a passar a mão abaixo do umbigo e sentir um caroço. Na hora pensei: só pode ser um tumor! Fiquei encucada até o beta positivo, rs...

O fato é que estou com muito medo de ter uma coisa ruim, por mais que as estatísticas digam o contrário: minha idade é inferior a 35 anos e fui lactante.
Fico me imaginando doente, sem cabelos e cílios, escrevendo cartas para os meninos quando forem grandes, fazendo filmes para eles me verem, dando a melhor aula da minha vida (ops, não sou professora; o que faz de melhor uma serv. pública? rs)...
Correm até lágrimas dos meus olhos...
Penso no meu enterro, na tristeza de todos (afinal, me julgo bem popular, rs), nos meus meninos bebês desamparados, órfãos, sem mãe...
Fico desesperada só de pensar nesse quadro tão terrível...
Tive insônia por conta desses pensamentos esquisitos...
Sou mesmo um peru de véspera, rs...

Meu maior pesadelo é perder um dos meus meninos e o meu segundo maior pesadelo é morrer enquanto são pequenos e desprotegidos. Acho que toda mãe tem essa preocupação, né?
*
Minhas indagações sempre giram em torno de três “quens”: quem cuidará deles, quem os protegerá e quem os amará tanto quanto eu?
*
Será que outra pessoa os abraçará e os beijará como eu? Será que outra pessoa vibrará com suas vitórias como eu? Será que serão felizes? Por não encontrar resposta a essas perguntas, fico com o coração moído de agonia...

Acho que vou começar a rezar, orar, mentalizar, qualquer coisa para evitar esse meu fim tão próximo, rs... Tem gente que diz que ficar pensando em coisa ruim a atrai... se isso for verdade estou condenada, rs... Numa coisa eu acredito, na torcida das minhas amigas pelo meu bem, isso sempre dá certo!

Os meninos estão ótimos. O Dudu sabido como sempre me impressiona com as coisas que faz. O Guilherme falando palavras de duas sílabas e fazendo bicos engraçados que me matam de rir. Tão lindos! Crescendo e com saúde. Meus meninos maravilhosos. Cada dia está mais fácil lidar com eles, pois a trabalheira do início está acabando. Ô fase boa!

Beijos a todas e quando minha cabeça começar a funcionar melhor, coloco as visitas em dia.



Às 13:05


Lilypie 2nd Birthday Ticker